通常我们发现在一个家庭当中，当我们出现一种病态的沟通模式的时候，在它的下面，其实潜藏的是我们的自我价值感不高。如果我们不去解决我们自己的自我价值感的问题，那你会发现你在关系当中，很难用一种滋润的沟通模式，去跟一个人真正的沟通。如果我们不改变自己的模式，我们想要改变对方的模式，几乎不可能。

可是你会恰恰发现，在问题家庭当中，越痛苦的那个人，越希望谁改变？希望对方改变。“你看我这样不好，都是他造成的。如果他是那样一个男人，如果她是那样一个女人，那我的日子舒服着呢。”

其实我们发现正好相反，在关系当中，越痛苦的那个人，越需要改变，如果你不改变，对方不可能改变。因为什么？你痛苦他又不痛苦，他很可能还很爽，他又怎么会改变呢？

心理学有个重要的定义，一个人无法改变另外一个人，除非他自己愿意被改变。但是我们也发现，在家庭当中，家庭是一个系统，如果我们想要改变对方，直接的改变几乎不可能，除非是什么？我们透过自我的调整，来引起对方的改变。比如说，当两个人沟通的时候，另外一个人是指责型的沟通模式。比如说你是一个讨好型的沟通模式，如果你不想让对方不断地指责你，怎么办？通常我们用的是，想请对方闭嘴的方式，我不想让你再这样说我，可是你会发现什么？永远都没有效果。除非是什么，你真的和他大吵一架。什么样的方式，可以让对方不再用指责的方式？只有当一个讨好型的人，不再讨好。因为讨好的时候，通常是在我们的内心深处。我们都压抑自己的情绪，然后跪在对方的面前，当我们不再讨好的时候，你真的开始有力量跟他平起平坐去沟通的时候，这时候对方才开始有可能尊重你，不再用指责的模式去跟你沟通。这样的一个模式才有可能彻底的打破和改变。

其实除了自我价值感不高之外，我们还会发现什么呢？在亲密关系当中，我们内心的坑洞也会影响到我们的亲密关系。比如说有一次我在沈阳讲课的时候，一位女士来上我初级班，在上课之前，我就跟她做课前的沟通。我就问她你这次来的目的是什么？她说，哎呀，我这次来就是想和我老公离婚啊，可是呢，在我离婚之前，我一个好朋友上过你们的课程。她说，你最好在离婚之前，去上一下完形教育的初中高再做这个决定。所以，她说我就来了。

我就问她，为什么你想要和你的老公离婚？你孩子有多大了？她说我的孩子都14岁了，我一听很惊讶，因为她看起来非常的年轻。然后我说孩子都这么大了？然后她说是呀，我们孩子都14岁了，我们结婚都15年了。那我就问她，为什么要和你老公离婚呢？她说，唉，我这个老公啊，太没意思了，太老实了，每天回到家，说话都不超过10句。每次还得我主动问他，每次说话都说点你吃了吗？吃了。饭做了吗？做了。就说点儿这种话。我觉得太没有意思，所以我不想过这样的生活，我想单独过。

我就问他，既然这人这样没有意思。你为什么跟这个人生活了15年呢？当初，你为什么选择跟这样的一个男人结婚呢？然后她想了想，说，哎呀，你不提醒我我还想不起来，其实我当初之所以和这个男人结婚就是因为这个男人老实。

我问她，当初你为什么要和一个老实的男人结婚？因为在很小的时候，她的父母就经常吵架，并且他父亲在外面有别的女人。从小到大，她的内心都极度的缺少安全感。从小到大，她妈妈都教育她说你长大了，你一定得找一个老实可靠地男人。所以她长大了之后，非常的漂亮，是她们那个油田非常有名的美女，也是他们那个文艺骨干分子。所以追求她的人非常的多，可是她最终选了一个老实的男人去结婚，可是等过了10年之后，她觉得我没有办法和一个老实人在一起继续生活了，所以就想跟家里的人分手，可是后来，她上了我们的高级班之后，当她明白了，哦，原来在这样一段关系当中，那其实我至少负一半的责任，我其实是有办法可以跟一个老实人过一个快乐的生活。她就确定，算了，我也不离了。

其实，当我们明白了自己内心的坑洞是什么。我们穿越了那个坑洞，不被内心的那个坑洞所控制的时候，其实我们就可以发现，亲密关系我们其实是可以把握的。

其实我们还碰到另外一个正好相反的个案。有一次也是一对夫妻来找我，来找我的时候，老婆就是要跟老公离婚。我就问为什么要和这样一个老公离婚呢？她说，这个男人天天都在外面工作，每天晚上都得9、10点钟回来，并且不断地出差，我让他顾家，他也不顾。我让他照顾孩子，他也不照顾。对我有这个男人和没这个男人，没什么区别。并且有这个男人反而我觉得是个累赘，还伤害我的感情，所以那我决定不过了，我干脆跟他离婚了。

可是呢，当我去和先生谈的时候，先生也是非常的委屈。他说，你看我老婆，从我们结婚之前，老婆就说，一个男人必须有志气，一个男人必须有事业，一个男人必须是个顶天立地的男人，所以我其实从结婚之前是一个什么样的男人，他都知道。而我每天努力的工作，每天去创造我的事业，可是我老婆说你必须还要照顾家庭，可是我现在的工作，这几年正在事业的急速发展期，如果我停下来，就意味着我整个的事业都放弃掉了，所以我当然不能放弃我的事业。可是这样的老婆想让我成为一个全功能的老公，我没办法成为一个全功能的老公。所以他也很委屈。

后来我就问太太说，你当初选老公的标准是什么呢？她说我选老公的标准就是一个要有事业心的人。因为从小的时候开始，她妈妈就给他灌输一个概念，找老公一定要找一个有事业心的老公。他有什么钱不重要，有什么地位不重要，这个男人是不是有事业心太重要了。终于他找到了一个有事业心的老公，可是当这个老公真的有事业心的时候，她又受不了了。

当我们这些内心的坑洞，我们看不到的时候，往往它就会影响到我们的亲密关系，让我们无法从亲密关系当中解脱出来。其实我们想要解决这个问题，我们就要看清楚，那在亲密关系当中，是什么真正的在制约我们的关系。你会发现有很多亲密关系的死结打不开，往往来自于我们心理的坑洞。

比如说昨天我在西安演讲的时候，有一个学员来找我，她说，我现在真的很没有力量。我说发生了什么？她说我老公有一个信念，说我不适合活在现在的社会里面。我说那到底意味着什么呢？她说，唉，我老公说我其实比较适合有两个老婆，只有一个太少了，现在的社会真的不适合我。

后来我说你老公来了没有，她说来了，在后面躲着呢，我把他硬拽过来的。我说那好啊，请你老公我们中午一块儿聊一会儿吧，那正好呢，她老公是我们一个学员的弟弟，然后媳妇和他姐姐把他硬拽过来，然后我们开始聊。

老公就反复坚持了一句话，唉，我不适合现在社会，我就是想要两个老婆。老婆说我做错了什么？让你再要一个女人吗？老公说没有，我就是想要两个老婆，你一点儿都没有过错，如果你支持我，那我们就可以过下去。如果你不支持我，那我们就分手。

其实我和他聊了以后，我发现是什么呢？其实这个男人的父亲，有三个老婆。他从小的时候，就觉得一个家庭当中，一个男人有几个女人是一个非常正常的事情。并且这是一个男人力量的标志，所以他其实一直都在模仿他的父亲。他也想成为一个有成就的、有力量的男人，那他希望通过这种方式来实现自己。

那其实当他想要在这样一个环境中，去实现有两个老婆的梦想的时候，他其实遭遇了极大的困难。他在外面有外遇，他也找了一个女朋友，可那个女朋友当听说你要有两个老婆，那个女朋友也跑了，所以那个男人也非常的痛苦。他也找到一个女人，那个女人倒也愿意你有两个老婆，可是他又觉得那个女人品质太差了，带出去丢人。他又不愿意跟那个女人在一起。

其实我们经常会发现，在婚姻当中出现外遇这种情况，往往和我们内心当中，有一些需求没有得到满足有着直接的关系。很多人以为爱是对方给不给，对方爱不爱自己，以为是对方的问题。其实很少有人知道，你以为的那个爱，其实不是爱，而是你内心一个潜藏的需求。

其实你如果去观察一下，当父母去说爱孩子的时候，通常都是怎么说的？

孩子，你看妈妈多爱你呀，你要听话啊……

其实是什么，当我们说，孩子我很爱你的时候，我们有一个隐藏的需求，就是孩子你必须听话。

所以你看到还有很多妈妈去说孩子的时候，孩子，妈妈多爱你呀，你得把作业写完……

孩子，妈妈多爱你呀，去把地扫一下……

老公对老婆说，老婆你看我对你多好啊，通常背后说的是什么？老婆你看我对你多好哇，请你表扬我一下吧，啊？老婆你看我对你多好哇，孩子你得照顾好哇。

那老婆对老公说，老公，你爱不爱我？其实在说什么？很多女人最常问老公的就是这句话。老公你爱我吗？其实在传递的一个信息就是老公请多给我一点儿安全感吧，我需要你给我多一点儿安全感。

我们很多时候，在说我爱你的时候，其实在这个我爱你的下面，隐藏着我们内心对对方的一个需求。我们并没有真的意识到这一点。其实，在关系当中我们发现，爱和爱能不能流动，和彼此之间有没有核对彼此之间的需求，有着直接的关系。